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El diario inédito de Rafael Correa |
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Martes 24 de abril del 2007 / 06:00.– Como de costumbre, desayuno típico: las papas queman, pero no importa porque tengo bastante leche. Pan de Ambato, naturalmente, porque allí el Sí obtuvo más del 82%. Mientras leo los diarios, Anne me obliga a tomar un reconstituyente.
06:25.– Me llama Lucio y no lo atiendo. ¿Qué querrá hoy? Ayer se molestó porque le dije que no me gustó el regalo que envió por mi cumpleaños: un DVD de la película El dictador, de Chaplin. Si así vamos, yo le obsequiaré uno con todas las películas de Pinocho. La cosa es dando y dando.
06:40.– Otra vez Lucio. Tampoco lo atiendo porque estoy afeitándome. Anne, en su castellano gomoso, le dice: “Está en baño”, y él responde: “¡Qué!... ¿volvió a erupcionar el Tungurahua?”.
07:45.– Ricardo (Patiño) me informa que no hay presupuesto para cumplir con mi promesa de rehabilitar el ferrocarril porque el tren de gastos fiscales está llegando a las narices del diablo. No obstante su criterio, le ordené que vea de dónde saca el dinero porque este proyecto dará empleo a millares de personas que de día son vagonetas y de noche durmientes.
09:15.– Reunión con los Gutiérrez. “¿Y por qué no vino Lucio?”, le pregunté a Gilmar. Su contestación me dejó frío: “Se fue a Baños”.
10:20.– Recibo una llamada de la embajadora yanqui Jewell. Me dice que a su gobierno le gustaría que Ecuador se adhiera al TLC. Y yo, hecho el gracioso, le respondo: “Yes TLC”. Y la gringuita, feliz, exclama: “¡Thank you!”. Pero de inmediato le aclaro: “Para mí, la sigla TLC significa Todo Lo Contrario”. Entonces sentí que mi rostro sucumbía ante la pícara sonrisa que tanto irrita a la partidocracia y a los ‘pelucones’, pero que, a la vez, emociona hasta el derretimiento a muchas ‘peladas’.
11:45.– Vinicio Alvarado me informa que ya ha llegado la delegación de los Orrantia, los Carbo, los Baquerizo y los Romero. “Que pasen”, ordeno, y pasan. Uno de ellos, el mayor, habla: “Señor Presidente: como nuestros apellidos son augustos y predestinados, estamos aquí para manifestarle grande indignación porque no nos mencionó como ‘pelucones’. Sepa usted que su terrible omisión ha desacreditado gravemente a nuestras rubias y encopetadas familias, por lo que comedidamente le solicitamos que a futuro nos incluya siempre en esa honrosa nómina”. Y entonces les prometí que la próxima vez que se me chispotee, recordaré incluirlos en la lista negra de los ‘coloraditos’ de Samborondón que elabora cada semana el gobernador del Guayas, Camilo Samán, auténtico socialista del siglo XXI desde el 15 de enero del 2007 del calendario gregoriano.
14:10.– Almuerzo. Como me impactó tanto el asunto de los apellidos, elegí este menú: jugo de NARANJO, una TEJADA de queso CRIOLLO; cebiche de CONCHA y como plato fuerte CORDERO asado con bastante PÉREZ GIL. De postre, una taza de leche sin LANATA. (Ja, ja).
15:45.– Sin anuncio, entra a mi despacho Gustavo (Larrea, ministro de Gobierno) para comunicarme que el Tribunal Constitucional acaba de pronunciarse a favor de los diputados destituidos. Este fue el diálogo:
–¿Qué hacemos, chamo? –me pregunta.
–Sencillo: llámame al Comandante General...
–De la Policía –me interrumpe.
–No, hermano, de los forajidos.
17:20.– Me acaban de entregar cuatro invitaciones para el concierto de Miriam Hernández. Bajaré el viernes a Guayaquil. Iré con Anne y Ricardo y su esposa. Ojalá que no me tope por ahí con el Febres, con el Nebot o con el Harb (¡uy, ya estoy hablando como serrano!)... pensándolo bien, el Harb no se dejará ver porque a esas alturas, como dice mi canción favorita de Miriam Hernández, “huele a peligro”.
19:10.– Como estoy muy agotado, Pierina sugiere que me vaya a descansar en casa, y acepto su recomendación. Anne, molesta también por el alboroto respecto a los apellidos, me recibe con un vaso de RON con COKA y LIMONES, una ENCALADA de VERDUGA, locro de COLL y una porción de MELONI. Tras esta frugal cena, rezo, me acuesto y sueño. Sueño que me había muerto y que estaba en el Cielo, pero de pronto mi paradisiaca y divina paz se interrumpe cuando me dicen que alguien me llama por teléfono. Es Lucio. Entonces, como no deseo atenderlo, le encargo a San Pedro que le diga que estoy en el oráculo, y al oír esto, Lucio ha comentado: “No sé, pero cada vez que lo llamo, me dicen que está en el baño”. |
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